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致亲爱的自己

文/雨祺???2015-06-29

  你是你最坚强的后盾,因为没有人比你更懂自己,也没有人能让你一直无所谓的依赖;你是你最值得祝福的人,因为没有人比你更珍惜自己,也没有人愿意永远无条件的照顾你。

  ————————————题记

  白天变得特别的长,长的让我心生厌倦,我不喜欢昼的明亮,在阳光照耀下会让我觉得没有安全感,心伤与脆弱无处躲藏。

  依稀记得去年此时,研究生答辩完的那一刻,我觉得天空特别的明亮,特别的灿烂,我告诉自己,即使未来再苦再累再心酸再疲惫,都比那三年的我要许多,于是我放弃了继续完成更高的学生生涯,开始投奔社会的大怀抱。

  也许是追逐也许是放逐,我无所畏惧地就直奔了最憧憬的城市——上海,那是一座繁华与苍凉并存的魔都,它拥有无与伦比的盛宴,却又藏着难于言说的落寞,我常常会走在路上,就像踩在如棉花的云上,觉得如梦似幻不真实。

  虽然不到一年,我离开了,可是我知道我一生都会感激那个孤勇的自己,让我圆了一个上海梦,也圆了一个江南梦。

  人生在世,行走在路上,没有人知道下一个路口会遇见什么样的人,碰见什么样的故事,唯一所能够做的事情就是珍惜当下的生活。

  在去上海之前的某些年,我常常会怨怼自己的无能无力无奈以及脆弱,试图逃避现实,总想活在属于自己的梦里,甚至是莫名的归隐,以至于现在的我总会在不经意的瞬间就突然莫名的被惨淡的现实所击溃,消沉与颓唐,耽溺于黑夜,不想要在白日醒来,可是世事不会因我的不理不睬而有丝毫的改变,地球也不会为我停止转动,所以我在天亮时乖乖醒来,出门去面对属于自己的生活,避无可避的是人生啊!逃无可逃的是生活啊!

  没有人可以一直活在自己的梦里,也没有人可以在现实生活中不受伤。

  没有人可以一直毫无停歇的一往无前,总会在某个角落蜷缩着痛哭流涕,然后站起来,带着隐秘的伤痕踽踽独行,许多话不再说,许多瞬间不再提,太阳底下无新事,每个人都在落魄中坚强,又在坚强里软弱,跌跌撞撞闯着属于自己的人生之旅。

  有生之年,终不能幸免,狭路相逢的是生活,也唯有执着不懈的勇者胜。

  若是可以,希望亲爱的自己能够一直勇敢坚强,就算受伤了委屈了脆弱了也没有关系,只要能屡败屡战,站起来就好,你是你最坚强的后盾。

?

  时光如流水,我从上海归来将近两月,工作也一个月了,因了工作的性质,很多时候在路上走走停停,看着窗外,思绪不经意间的就会飘飞,情怀一如旧年,萦绕心间。

  北京的街道拥挤,道旁是瘦骨嶙峋的槐树,沉淀着历史的沧桑,我坐在路边,心是安定而稳妥的,任人影匆匆掠过,并不觉得孤单无依。

  可是偶尔会想起不久前,我在上海,在江南,在那片似梦非梦的地方。

  夏风暖暖的吹过,我的唇角带着浅浅的笑容,想念上海,我对那座城市的感觉就像是初恋,心心念念的好,可到底是不适合,从环境到性格,从身体到心灵,可是曾经走过了拥有过了并不后悔,那是心底最瑰丽的景色,如今时过境迁,终于懂得了释怀,从容不迫地继续后来的生活。

  置身北京,并不会觉得陌生,从多年前第一次踏入北京就觉得他像一个老朋友一样,这一次也不过是久别重逢,也许就像是最后留在身边的那个人,不再有太多激情,也不再有太多好奇,可以随心所欲地聊着琐碎的一切,也可以相视无言只会心一笑,都不会觉得无所适从或者脸红尴尬。

  虽然我对生活没有太多的要求,只是简单清净一些就好,可是我忘了生活对我是有要求的,既然在人海世间飘荡,就注定了逃不开诸多琐碎的规矩。

  曾经我一直试着让自己忽略尘世间的腌臜,只是静静地欣赏着美好的一切,我以为只要我足够坚持,足够执着,就可以不用去面对社会不善的一面,可是就像常在河边走,哪能不湿鞋,既然选择了远方,就只能风雨兼程,既然选择了生活,就必须面对一切或好的或坏的。

  我知道我性格中的缺陷,不擅长和陌生人交流,也不善于掩饰自己的情绪,更不会委婉迂回的说话,也许这是不够成熟的表现,我不懂,可是即使以后,我想我也很难将这三点掩饰的完美无瑕。

  最近的工作有些疲倦,因了性格的缘故,常常很多时候的脑袋是处于呆滞的愤怒中,无法思考,不愿去面对,不想说话,只是静静地任时间一点点的流逝,却依旧无法冷静相待。

  以前因做实验不分昼夜,甚至不分周末,所以给自己规划的工作是周末双休,不加班,工作我可以不喜欢但是不要让我心生厌倦,工作不允许影响我的生活,只是入了社会才懂得,我还有许多事情要学,工作总是会渗透影响了生活,就如现在,一团乱的节奏。

  终于,工作上的我不擅长的一件事有了些许眉目,但是代价是我几乎崩溃了,我不喜欢自己那样的状态,仿佛是在与世间的一切对峙仇视。

  或许很多人会觉得我不思进取,不够拼搏,可是我有我自己的人生概念,我不再想要那么辛苦,无所谓谁说的年轻怎么可以不努力,就像与好朋友见面时聊起生活,上了大学的我们心生感慨,即使不念,生活也还是可以过得丰富多彩,人生也还是可以过得风生水起,反而是那几年把我们的青春葬送了,只是时光回不到的过去了,我们就只能朝前看了,但是也学着不再计较许多,那些社会上的阴暗与伪善。

  忽然觉得现在的自己很多时候变得有些啰嗦了,和同事相互吐露着被安排的不合心意的工作,将大把的时间浪掷在虚无的废话里,对生活没有任何帮助,于工作也没有任何进展。

  那样的我很累,很疲倦,也让我羞愧,难堪。

  那样的我让我对生活充满敌意,也对世间心生倦怠。

  原来这样生活的不止我一个,好朋友来北京,我与她漫步在后海边上絮叨着工作上的点点滴滴,她也有很多的无奈,面对尘世的风霜雨雪,我们无法做到欢喜接受,毕竟与我们一直以来所相信所执着的并不一样,那些随口说出来的忽悠,那些随意弄出来的假账……总会让我们紧张,有压力,但是一句这就是工作,这就是生活,竟然让我们无言以对。

  我不想要去吐槽现实的种种嘈杂,那些在路上不经意间觉得委屈落泪的时刻也无需多言,懂得人自会懂,不懂得人也不必在乎,毕竟他们不是你,你的狼狈仓皇只会让他们觉得你在找借口,觉得你在矫情。

  记得,不必太过计较生活中的这一切,也不必太过在乎别人的看法,因为这是我的生活,这是我的人生,我有我的独立人格与自主权,此外,我要学着对生活有耐心,一切慢慢来,来得及的就去做,来不及的就放弃。

  人在红尘,注定了身不由己,岂能尽如人意,但求无愧于心。

  若是可以,希望亲爱的自己能够乐观的笑着走下去,就算愤恨了哭泣了也没有关系,只要能够静下来,能够擦干眼泪,继续笑着就好,你是你最值得祝福的人。

  后记:那日我出去的路上,身心都很疲惫,换乘地铁的时候看见了一只蝴蝶,虽然只是小时候见过的那种最普通的白色蝴蝶,却足够让我打心底里觉得开心,唇角微微上扬,笑容泛上脸颊,于是,下了地铁独自吃了午饭,我就坐在麦当劳的一个角落里,突然很想写点东西给自己,所以打开笔记本,拟了题目——致亲爱的自己,但是因时间关系,并没有写完,一搁浅就断断续续到今日才完成。

  期间,好朋友周五下午从石家庄来,我们大约一年未见了,去年也是此时我回家,与她见面只是一顿饭的时光,之后孑然一身奔赴上海工作,这次见面聊了很多,关于现在的生活工作以及未来。谁也不知道前方的路如何,我也唯有深深地祝福她能够一生一世平安喜乐。

  潇湘涟漪

  2015年06月24日——28日


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该文作者暂未完善资料中自我介绍。
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